Twijfelen over je relatie

Twijfelen over je (beginnende) relatie kan heel vervelend zijn en kan de positieve relatiedynamiek ondermijnen. Ook kost het veel energie en je kunt denken dat de relatie niet o.k. is wanneer je twijfelt. In mijn praktijk kom ik mensen tegen die er dag en nacht mee bezig zijn. Ze blijven nadenken en piekeren. Dit helpt hen meestal niet verder. Integendeel, meestal wordt het steeds ingewikkelder en blijven ze in rondjes ronddraaien in hen hoofd. Ook praten met vrienden of vriendinnen helpt niet altijd verder. Iedereen heeft er zo zijn en haar eigen kijk op.

Twijfelen wordt vaak als iets slechts gezien. Maar dit hoeft niet zo te zijn. Er kan namelijk ook iets met jou aan de hand zijn waardoor je twijfelt. Wanneer de oorzaak bij jou ligt, is er iets aan te doen. En kun je door aan jezelf te gaan werken, de twijfel oplossen. In dit artikel beschrijf ik een aantal redenen waarbij twijfelen een symptoom is van een onderliggend probleem. En zeven redenen die maken dat je beter kunt stoppen met de relatie.

Twijfelen hoeft niet erg te zijn

Er kunnen redenen zijn waardoor je twijfelt aan je relatie die niet direct met de relatie te maken maar meer met jou en de manier waarop jij geleerd hebt te hechten. Door de oorzaken van de twijfel te onderzoeken, je er bewust van te worden en ze mogelijk op te lossen, kunnen twijfels soms verdwijnen. Eerst benoem ik de redenen die mogelijk met jou zelf en jouw hechtingsstijl te maken hebben.

Onzekerheid

Zeker in het begin van een nieuwe relatie kun je je onzeker voelen over jezelf. Vragen en twijfels als “ben ik wel leuk genoeg”, “vindt de ander me leuk genoeg”, “vindt de ander me aantrekkelijk genoeg”, kunnen opspelen en een rol gaan spelen. Maar ook gedachtes als “Hij of zij is te leuk voor mij” “ik verdien niet zo ’n lieve partner” zijn uitingen van innerlijke onzekerheid. Wanneer je die angst en onzekerheid bij de ander gaat neerleggen, kan dit negatieve gevolgen hebben voor je relatie. En kan die onzekerheid zorgen voor twijfels. Bijvoorbeeld wanneer jij of de ander steeds gaat vraagt om bevestiging en wil horen dat zij of hij goed genoeg bent.

Geen vuurwerk

Ik hoor vaak zeggen dat mensen in een keer knalverliefd willen worden. Wanneer ze dat niet zijn, is de relatie niet goed genoeg… Ik geloof niet dat het strikt noodzakelijk is dat je knalverliefd wordt.
Verliefdheid gaat doorgaans na een periode van 3 tot 6 maanden over in een ander gevoel. Een gevoel van kalmere liefde en “houd van.”

Gezonde liefde kan ook groeien doordat je iemand langzaam beter leert kennen. En dan mooie en fijne eigenschappen gaat waarderen. In deze tijd is die manier niet zo populair.

Een veel voorkomend problemen wanneer je hechtingsproblemen hebt, is dat je je aangetrokken voelt tot de verkeerde partners. Tot partners waarmee je in ongezonde patronen en dynamieken terecht komt. Je kunt dan juist niet vertrouwen op aantrekkingskracht. Je moet  gaan onderzoeken hoe je een passende partner aan kunt trekken waarmee je geen vuurwerk voelt, maar wel een gezonde, stabiele relatie kunt opbouwen.

Lat te hoog

Wanneer je twijfelt omdat je je partner niet goed genoeg vindt. En je merkt dat je veeleisend bent en de lat hoog legt, kan dat een teken zijn een onderliggend hechtingsprobleem. Het is goed mogelijk dat het overlevingsmechanisme is. Een strategie om jezelf te beschermen tegen teleurstelling, pijn en verdriet. Meestal zit daar een hechtingstrauma onder. Een of meerdere momenten waarop je pijn voelde door het verlies van iemand. Dat kan in je vroegere jeugd zijn. Bijvoorbeeld het verlies van een gezinslid, vader, moeder of iemand anders die nabij was en opeens weg viel. Maar het kan ook zijn dat je later in je leven pijn hebt gehad door verlies.

Te veel nabijheid

Een van de belangrijke punten die het succes van je relatie bepalen is de mate waarin je behoefte hebt aan vrijheid en nabijheid. Dit kan erg verschillen tussen mensen die een relatie hebben.
Mensen met bindingsangst hebben snel het gevoel dat zij in hun vrijheid beperkt worden. Ze hebben veel persoonlijke ruimte en vrijheid nodig. En een partner voelt al snel als “te dichtbij”. Dit heeft niet met de relatie te maken maar met degene die bindingsangst heeft of kenmerken van bindingsangst.

Moeilijk voelen

Kom je uit een gezin waar jij je niet veilig kon hechten? Dan heb je onbewust allerlei patronen en mechanismen aangeleerd om jezelf te beschermen tegen pijnlijke emoties.
Een van die manieren is om je af te sluiten van jouw gevoel. Wanneer je afgesloten bent van jouw gevoel, weet je niet wat je wilt en wat je nodig hebt. Je zit veel in je hoofd, denkt veel na en piekert veel. De perfecte omstandigheden om twijfels te ontwikkelen en te laten groeien. Die twijfels kunnen meer te maken hebben met jouw overlevingsmechanismen dan met jou zelf.

Bij twijfel niet doorgaan

Er zijn ook no go ‘s. Redenen van twijfel waarbij het echt beter is de relatie te beëindigen. Hoe hard jij of jullie er aan werken, het zal nooit een gezonde, langdurige relatie kunnen worden. Er zijn veel van die redenen die ik kan bedenken maar ik noem er een paar die ik vaak tegen kom waar over getwijfeld wordt.

Te weinig aantrekkingskracht

Het is niet nodig dat er vurige passie is maar wel moet er voldoende wederzijdse fysieke, seksuele aantrekkingskracht zijn. Anders word je alleen “maatjes” en dat is niet voldoende voor een relatie.

Te verschillende toekomstdoelen

Toekomstdoelen en hoe je de toekomst invulling wel geven is essentieel in een relatie. Wil jij bijvoorbeeld kinderen en wil je partner dit absoluut niet, dan is dat een breekpunt. Zulke essentiële levenswensen en behoeftes zijn bijna niet te veranderen. Wanneer daar onvoldoende overeenkomsten in zitten, is het beter voor je eigen verlangens te gaan.

Andere normen en waarden

De normen en waarden die je hebt bepalen wat voor jou belangrijk is in het leven en in je relatie. Een relatie wordt te moeizaam wanneer jullie te verschillend denken over essentiële zaken zoals bijvoorbeeld trouw in de relatie, omgang met anderen, de vorm van de relatie (de een wil samenwonen en de ander alleen blijven wonen enz.)

Gekleineerd en afgekraakt worden

Een relatie hoort een veilige bedding te geven. Wanneer jij gekleineerd wordt, afgekraakt of je wordt voortdurend bekritiseerd wordt de relatie onveilig en kun je zelfs emotioneel beschadigd worden. Dit gedrag ondermijnt je eigenwaarde en zelfvertrouwen. Laat dit niet toe maar stel je grenzen of vertrek.

Grenzen niet gerespecteerd

Wanneer je jouw grenzen aan geeft en die worden stelselmatig niet gerespecteerd, is dat een teken van een ongezonde relatie. Het is belangrijk je eigen grenzen te voelen en ervoor op te komen. Een ook belangrijk dat je partner jouw grenzen respecteert uit gezond respect voor jou.

Onvoldoende wederzijds vertrouwen

Ook deze reden kom ik veel tegen. Een van de partners liegt stelselmatig en is niet eerlijk. Wanneer dit vaker voorkomt verdwijnt het vertrouwen uit de relatie. Vertrouwen zou de basis moeten zijn van een gezonde liefdesrelatie.

Meer lezen of geholpen worden?

Heb jij ook steeds twijfels over je relatie en zou je er eens op een dieper niveau naar willen kijken?
Of wil je onderzoeken welk aandeel jij er zelf in hebt en of je er iets aan kunt doen?

Je kunt een gratis en vrijblijvend inspiratie- en kennismakingsgesprek aanvragen.
Lees hier meer over de hulp die je kunt krijgen.

Liever eerst meer lezen over gezonde relaties? Kijk dan hier voor informatie over het uitgebreide E-book wat ik schreef “Van liefdespijn naar liefdesgeluk.”